日曜日に、教会へ行ってきました。
礼拝に参加しに、一人でです。
自分の小さい頃に通っていた、または、
現在息子の通う幼稚園がクリスチャンと関わりのあるところ、
というだけで、全く無宗教な私ですが、
以前一度誘われて参加した時に、
胸の内がすっと軽くなったのを思い出して、
ぶらり、参加しました。
正味一時間ほど、歌やお話や、最後に献金を入れて、おわり。
到着したときと、帰りと、気持ちの持ちようがすっかり入れ替わっていました。
イエス様がほんとうに甦ったのかどうか、など、
私にはよくわからないのが正直なところですが、
どの宗教に関しても共通して、学ぶところはたくさんある、と思っています。
入り口はどこからでも構わない（所属するまでには至らぬ私ですが）
日々につなげて良いところは、どこからでも吸収していきたいと思う。
おしまい。
やってしまった自分のことを、嫌いではありません。
やってしまって後悔もありません。
ただ、思いもかけずやってしまって、自分でも驚いています。
とか書きながら、初めからやってしまうつもりだったのかもとか思います。
あ〜やってしまいました。
やってしまったけど、胸のうちは落ち着いています。
ここからが見極めどころ。
本物か、嘘物か。
始まりか、もうこれでぷつんと切れるのか。
おしまい。
石けんのラッピングをしていたら、深夜になってしまいました。
明日は午前中、アルバム委員の打ち合わせ。
それ終わったら家帰って、昼ご飯食べてちょっと休んだら、
息子が一番好きだと言っている幼稚園のお友達の家へ行く。
わたしも大好きな男の子、とそのお母さんがまた素敵な人。
おっとりしていてにこにこしていて、見習いたい（むずかしぃな）。
さきほどの記事に書いたほんとうのこと、ということについて、
またしばし考える。
ほんとうのこと、なんて、やっぱり誰にもしゃべらなくてもいいや。
わかってもらおうなんて思うと複雑化するのだ。
うそを付く必要なんて一つもないから、そういうことではないけれど、
ほんとうのこと、の中でも伝える必要のあることだけは一生懸命伝えていこう。
それにしてもそろそろ、少しは機転の良さも身につけないと。
これは残りの人生全部使っての課題かも。
おしまい。
なんでだろ。
ブログに向かうと暗いことを書いてしまう。
あんましねちねちと暗いので、さきほども一件消してやりました。
日々はそんなに暗くないのにな。
たぶん気になるところは一点あって、
人付き合いのこと。
家の中のことはいいのです。うまくいってるから（あら珍しい）。
正直に思ってることを話せない。
近頃いろいろと人と会う機会も多く、
でも自分がほんとうに思っていることを話せる人など、
ほとんどいないと気付く。
気付いてがっかり。
ちょっと情けないくらい、適当なことしか言ってない。
なんなのかな。
きっといろんな物差しでもって、相手のことを量っているいるのだな、私は。
いやらしぃぞ、私。
でもたぶん、言わなきゃな、これ、と思っていることが別で念頭にあるから、
それ以外みんな嘘みたいに感じてしまうだけかも知れない。
おしまい。
とりあえず、ないみたいです。
まだまだです。
極めて自己中心的（自分のことです）。
それでも意外といろいろ気を使っていたりもしますが、
どうにもそんな風には見えないタイプらしいです。
昨日は幼稚園の保護者会と懇談会の一体化したのに出席してきました。
私はたくさんの人の間に入るとぼぉっとするか、
テンションが妙に上がるか、なのですが、
昨日は上がり気味に近く、
自虐的ジョーク（ジョークってなんや・・・）を交えつつ、
なんとか楽しく終えることができました。
自虐的に走るといつも思い出すのが、
滑川の某喫茶店のマスターが言っていた、
笑わせるのは好き。でも笑われるのは嫌い。
を思い出す。
そうすると、自分の立ち位置を微妙なラインだよなぁ、と思いつつ、
わかってくれる人にだけ心を開いていけば良いとも思う。
（あ別に笑いについて言ってるわけではないです。センスもないし）
おしまい。
